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3/21/2009
C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...
2/18/2009
On raconte une histoire très amusante et très révélatrice à propos d'un groupe de Blancs qui en avaient marre des Noirs.
Ces Blancs avaient décidé, d'un commun accord, de s'évader vers un monde meilleur.Ils étaient donc passés par un tunnel très sombre pour ressortir dans une sorte de zone nébuleuse au coeur d'une Amérique sans Noirs, où toute trace de leur passage avait disparue.
Au début, ces Blancs poussèrent un soupir de soulagement. Enfin, se dirent-ils, finis les crimes, la drogue, la violence et le bien-être social. Tous les Noirs ont disparus.
Mais soudainement, ils furent confrontés à une toute autre réalité, la nouvelle Amérique n'était plus qu'une grande terre aride et stérile.
Les bonnes récoltes étaient rares car le pays s'était jusque là nourri grâce au travail des esclaves noirs dans les champs. Il n'y avait pas de villes avec d'immenses gratte-ciel, car Alexander Mills, un Noir, avait inventé l'ascenseur et, sans cette invention, on trouvait trop difficile de se rendre aux étages supérieurs.
Il n'y avait pratiquement pas d'automobiles, car c'était Richard Spikes, un Noir, qui avait inventé la transmission automatique. Joseph Gammel, un autre Noir, avait inventé le système de suralimentation pour les moteurs à combustion interne, et Garret A.Morgan, les feux de circulation. En outre, on ne trouvait plus de réseau urbain express, car son précurseur, le tramway, avait été inventé par un autre Noir, Elbert R. Robinson. Meme s'il y avait des rues où pouvaient circuler automobiles et autres rames ferroviaires express, elles étaient jonchées de papier et déchets, car Charles Brooks, un Noir, avait inventé la balayeuse motorisée.
Il y avait très peu de magasines et de livres car John Love avait inventé le taille-crayon, William Purvis, la plume à réservoir, et Lee Burridge, la machine à écrire, sans compter W.A. Lovette avec sa nouvelle presse à imprimer. Vous l'avez deviné ? Ils étaient tous des Noirs. Meme si les Américains avaient pu écrire des lettres, des articles et des livres, ils n'auraient pu les livrer par la poste, car William Barry avait inventé le tampon manuel et Phillip Downing, la boite aux lettres.
Le gazon était jaunâtre et sec, car Joseph Smith avait inventé l'arrosoir mécanique, et John Burr, la tondeuse à gazon.
Lorsque les blancs entrèrent dans leurs maisons, ils trouvèrent que celles-ci étaient sombres, pas étonnant, Lewis Latimer avait inventé la lampe électrique, Michael Harvey, la lanterne, Grantville T. Woods, l'interrupteur-régulateur automatique. Enfin leurs maisons étaient sales car Thomas W.Steward qui avait inventé la vadrouille(balai), et Lloyds P.Ray, le porte-poussière, leurs enfants les accueillirent à la porte pieds nus, débraillés et les cheveux en broussaille, à quoi fallait-il s'attendre ? Jan E. Matzelinger avait inventé la machine à formes de chaussures, Walter Sammons, le peigne, Sarah Boone, la planche à repasser, et George T.Samon, la sécheuse à linge.
Les Blancs se résignèrent finalement à prendre une bouchée, dans tout ce chambardement, mais pas de chance, la nourriture était devenue pourrie car c'était un autre Noir, John Standard, qui avait inventé le réfrigérateur.N'est-ce pas étonnant? Que serait le monde moderne sans contribution des Noirs?
Martin Luther King Jr. a dit un jour " Quand vous etes prêts à partir pour le travail, sachez que la moitié de toutes les choses et de tous les appareils dont vous vous etes servis avant de quitter votre maison a été inventée par des Noirs.
Tout ça pour vous dire chers frères et soeurs que l'histoire des Noirs ne se résume pas seulement à l'esclavage quand nous pensons à Fréderik Douglass, Martin Luther King Jr, Malcolm X, Marcus Garvey et Du Bois.
Vient de: http://admin.over-blog.com/trackback.php?Id=1540967 2/3/2009
Quelle version préférez-vous ?Personnellement j’aime beaucoup les 2.
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1/17/2009
Il était une fois, une Fourmi heureuse et productive qui, tous les jours, arrivait de bonne heure à son travail.
Elle passait toute la journée à travailler dans la joie et la bonne humeur, poussant même la chansonnette.
Elle était heureuse de travailler et son rendement était excellent mais, malheur!, elle n'était pas pilotée par un manager...
 Le Frelon, PDG de l'entreprise, considérant qu'il n'était pas possible que la situation puisse perdurer,
créa un poste de manager pour lequel il recruta une Coccinelle avec beaucoup d'expérience. 
La première préoccupation de la Coccinelle fut d'organiser les horaires d'entrée et de sortie de la Fourmi.
Elle créa également un système de compte-rendu et de fiches navettes. Très vite, il fallut engager une secrétaire pour l'aider à
préparer les dossiers et le reporting, si bien qu'elle recruta une Araignée qui mis sur pied un système de classement et qui fut chargée
de répondre au téléphone. Pendant ce temps là, la Fourmi heureuse et productive continuait de travailler, travailler, travailler.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, était ravi de recevoir les rapports de la Coccinelle, si bien qu'il lui demanda des études comparatives
avec graphiques, indicateurs et analyse de tendance. Il fallut donc embaucher un Cafard  pour assister le manager
et il fallu un nouvel ordinateur avec une imprimante.
Assez vite, la Fourmi heureuse et productive commença à baisser de rythme et à se plaindre de toute la paperasserie
qui lui est dorénavant imposée.
Le Frelon, PDG de l'entreprise, considéra qu'il était temps de prendre des mesures.
Il créa donc le poste de chef de sevice pour superviser la Fourmi heureuse et productive. Le poste fut pourvu par une Cigale
qui changea tout le mobilier de son bureau et qui lui demanda un nouveau fauteuil ergonomique ainsi qu'un nouvet ordinateur avec écran plat.
Seulement, avec plusieurs ordinateurs il fallut aussi installer un serveur réseau. Le nouveau chef de service ressenti rapidement le besoin
de recruter un adjoint ( qui était son assistant dans son ancienne entreprise) afin de préparer un plan stratégique de pilotage
ainsi que le budget de son nouveau service.
 Pendant ce temps-là, la Fourmi était de moins en moins heureuse et de moins en moins productive.
"Il va nous falloir bientôt commander une étude sur le climat social" dit la Cigale.
Mais un jour, le Frelon, PDG de l'entreprise, en examinant les chiffres, se rendit compte que le service dans le quel la Fourmi heureuse et productive
travaille n'était plus aussi rentable qu'avant.
Il eut donc recours aus services d'un prestigieux consultant, M. Hibou , afin qu'il fasse un diagnostic
et qu'il apporte des solutions. Le Hibou fit une mission de trois mois dans l'entreprise à l'issue de laquelle il rendit son rapport:
"il y a trop de personnel dans ce service". Le Frelon, PDG de l'entreprise, suivit ses recommandations et ... licencia la Fourmi!
Moralité:
Ne t'avise jamais d'être une Fourmi heureuse et productive. Il vaut mieux être incompétent et ne servir à rien.
Les incompétents n'ont pas besoin de superviseur, à quoi cela servirait puisque tout le monde le sait! Si malgré tout, tu es heureux au travail,
on ne te le pardonnerait pas. Si tu t'obstines à être une Fourmi heureuse et productive, monte ta propre entreprise: au moins tu n'auras pas
à faire vivre les Frelons, Coccinelle, Araignée, Cigale, Hibou et autre Cafard.
Lamentablement, tout ceci est basé sur des études scientifiques universitaires qui démontrent que la majorité des êtres humains
tendent à devenir des parasites....
Reste à écrire vos commentaires sur le sujet!!!!! 
1/3/2009
Georges brassens 21 octobre 1921 - 29 octobre 1981
Il n'y a pas d'amour heureux
Rien n'est jamais acquis à l'homme Ni sa force
Ni sa faiblesse ni son coeur Et quand il croit
Ouvrir ses bras son ombre est celle d'une croix
Et quand il croit serrer son bonheur il le broie
Sa vie est un étrange et douloureux divorce
Il n'y a pas d'amour heureux
Sa vie Elle ressemble à ces soldats sans armes
Qu'on avait habillés pour un autre destin
A quoi peut leur servir de se lever matin
Eux qu'on retrouve au soir désoeuvrés incertains
Dites ces mots Ma vie Et retenez vos larmes
Il n'y a pas d'amour heureux
Mon bel amour mon cher amour ma déchirure
Je te porte dans moi comme un oiseau blessé
Et ceux-là sans savoir nous regardent passer
Répétant après moi les mots que j'ai tressés
Et qui pour tes grands yeux tout aussitôt moururent
Il n'y a pas d'amour heureux
Le temps d'apprendre à vivre il est déjà trop tard
Que pleurent dans la nuit nos coeurs à l'unisson
Ce qu'il faut de malheur pour la moindre chanson
Ce qu'il faut de regrets pour payer un frisson
Ce qu'il faut de sanglots pour un air de guitare
Il n'y a pas d'amour heureux
Il n'y a pas d'amour qui ne soit à douleur
Il n'y a pas d'amour dont on ne soit meurtri
Il n'y a pas d'amour dont on ne soit flétri
Et pas plus que de toi l'amour de la patrie
Il n'y a pas d'amour qui ne vive de pleurs
Il n'y a pas d'amour heureux
Mais c'est notre amour à tous les deux
Louis Aragon (La Diane Francaise, Seghers 1946)
1897 - 1982
12/5/2008
CHANDELLE POUR LE CANCER
SVP, ne pas l'éteindre.
Lui permettre de faire le tour du monde !
Tout ce qui est demandé c'est de garder cette flamme en circulation.
Même si ce n'est qu'à une seule personne de plus, faites-le au nom d'un être cher qui a succombé au cancer.
Une chandelle ne perd rien lorsqu'elle sert à en allumer une autre.
S'il vous plaît, gardez la flamme vivante !
Je vous demande donc de transmettre celle-ci.
11/22/2008
Si le battement d'aile d'un papillon quelque part au Cambodge
Déclenche sur un autre continent le plus violent des orages
Le choix de quelques uns dans un bureau occidental
Bouleverse des millions de destins surtout si le bureau est ovale
Il n'y a que le l'ours blanc qui s'étonne que sa banquise fonde
Ca ne surprend plus personne de notre côté du monde
Quand le financier s'enrhume ce sont les ouvriers qui toussent
C'est très loin la couche d'ozone mais c'est d'ici qu'on la perce
C'est l'effet papillon petites causes, grandes conséquences
Pourtant jolie comme expression, petites choses dégâts immenses
On l'appel retour de flamme ou théorie des dominos
Un murmure devient vacarme comme dit le proverbe à propos
Si au soleil tu t'endors, de biafine tu t'enduiras
Si tu met un claque au videur, courir très vite tu devras
Les paroles ont été trouvées sur www.tourte.org
Si on se gave au resto c'est un fait nous grossirons
Mais ça c'est l'effet cachalot, revenons à nos moutons (à nos papillons)
Allons faire un après midi aventure extra conjugal
Puis le coup de boule de son mari alors si ton nez te fait mal
C'est l'effet papillon c'est normal fallait pas te faire chopper
Si par contre t'as mal au front ça veut dire que c'est toi le mari trompé
Avec les baleines on fabrique du rouge à lèvres, des crèmes pour fille
Quand on achète ces cosmétiques c'est au harpon qu'on se maquille
Si tu fais la tournée des bars demain tu sais que tu auras du mal
Pour récupérer à 8h ton permis au tribunal
C'est l'effet papillon petites causes, grandes conséquences
Pourtant jolie comme expression, petites choses dégâts immenses
Le papillon s'envole
Le papillon s'envole
Tout bat de l'aile
Le papillon s'envole
Le papillon s'envole
11/10/2008
J'ai fais un rêve,
un rêve de douceur, de calme,
un rêve d'océan, de vagues douces ou plus vives,
un rêve de soleil,
un doux soleil sous lequel se reposer sans crainte,
un soleil qui brillerait chaque jour.
Je me suis réveillée, ce jour là n'est pas encore arrivé.
Ce rêve existe mais pas ici...........
Qui veut me suivre?
11/2/2008
On se persuade souvent soi-même que la vie sera meilleure après s'être marié, après avoir eu un enfant, et ensuite, après en avoir eu un autre...
Plus tard, on se sent frustré, parce que nos enfants ne sont pas encore assez grands et on pense que l'on sera mieux quand ils le seront.
On est alors convaincu que l'on sera plus heureux quand ils auront passé cette étape.
On se dit que notre vie sera complète quand les choses iront mieux pour notre conjoint, quand on possédera une plus belle voiture ou une plus grande maison, quand on pourra aller en vacances, quand on sera à la retraite...
La vérité est qu'il n'y a pas de meilleur moment pour être heureux que le moment présent.
Si ce n'est pas maintenant, quand serait-ce ?
La vie sera toujours pleine de défis à atteindre et de projets à terminer.
Il est préférable de l'admettre et de décider d'être heureux maintenant qu'il est encore temps.
Pendant longtemps, j'ai pensé que ma vie allait enfin commencer, ' La Vraie Vie! 'Mais il y avait toujours un obstacle le chemin, un problème qu'il fallait résoudre en premier, un thème non terminé, un temps à passer, une dette à payer.
Et alors la vie allait commencer ! !
Jusqu'à ce que je me rende compte que ces obstacles étaient justement La vie.
Cette perspective m'a aidé à comprendre qu'il n'y a pas un chemin qui mène au bonheur.
Le bonheur est le chemin.
Ainsi passe chaque moment que nous avons et plus encore quand on partage ce moment avec quelqu'un de spécial, suffisamment spécial pour partager notre temps et, que l'on se rappelle que le temps n'attend pas.
Alors, il faut arrêter d'attendre de terminer ses études, d’augmenter son salaire, de se marier, d'avoir des enfants, que ses enfants partent de la maison ou,simplement, le vendredi soir, le dimanche matin, le printemps, l’été, l'automne ou l'hiver, pour décider qu'il n'y a pas de meilleur moment que maintenant pour être heureux.
LE BONHEUR EST UNE TRAJECTOIRE ET NON PAS UNE DESTINATION !
Il n'en faut pas beaucoup pour être heureux.
Il suffit juste d'apprécier chaque petit moment et de le sacrer comme l'un des meilleurs moments de sa vie.
10/24/2008
Conte de fée
Il était un grand nombre de fois
Un homme qui aimait une femme
Il était un grand nombre de fois
Une femme qui aimait un homme
Il était un grand nombre de fois
Une femme et un homme
Qui n'aimait pas celui et celle qui les aimaient
Il était une fois
Une seule fois peut-être
Une femme et un homme qui s'aimaient.
10/19/2008 
Donner quand ça compte
Il y a plusieurs années, une petite fille qui s'appelait Lize, souffrait
d'une sérieuse maladie rare.
Le seul espoir qu'elle s'en remette semblait être qu'elle reçoive
une transfusion sanguine.
Son petit frère de 5 ans qui avait miraculeusement survécu à la
même maladie et avait développé les anti-corps requis pour la combattre.
Le médecin expliqua la situation au petit garçon et lui demanda s'il serait prêt
à donner son sang à sa soeur. Il a hésité un instant avant de prendre
une grande respiration et répondre: "Oui, je vais le faire si c'est pour la sauver"
Au cour de la transfusion, il était étendu dans un lit à côté de sa soeur
et il a souri quand il a vu sa soeur reprendredes couleurs.
Puis il a pâli et son sourire s'est fané.
Il a levé les yeux vers le médecin et lui a demandé d'une voix tremblante:
"Est-ce que je vais commencer à mourir tout de suite?"
Le petit garçon avait mal compris le médecin, il croyait qu'il devait donner
tout son sang à sa soeur pour la sauver.
Je ne sais pas si cette histoire est vraie mais elle est très belle et
que je n'ai pu résiter à l'envi de vous la faire partager. 10/11/2008
A 2 ans Kitssan ne pèse plus que 7 kilos ......
Elle maigrit de jour en jour.
Comme elle, des milliers d’enfants sont en danger de mort. Grâce à une distribution d’aliments thérapeutiques, Kitssan a obtenu un sursis de quelques jours.
Mais sans nouvelle distribution, son état risque de s’aggraver à nouveau.
9/30/2008 Les belles familles
Louis I
Louis II
Louis III
Louis IV
Louis V
Louis VI
Louis VIII
Louis IX
Louis X (dit le Hutin)
Louis XI
Louis XII
Louis XIII
Louis XIV
Louis XV
Louis XVI
Louis XVIII
Et plus personne plus rien…
Qu’est-ce que c’est que ces gens là
Qui ne sont pas foutus
De compter jusqu’à vingt ?
Jacques PREVERT
9/23/2008
Urgence inondations en Haïti
L'UNICEF lance un appel de 4,3 millions d'euros pour répondre à l'urgence en Haïti
![[IMG] Aide Haiti](http://www.unicef.fr/mediastore/1/4312-2.jpg)
© UNICEF France / 2008 /
L’UNICEF France débloque sans attendre 150 000 euros pour financer les secours d’urgence aux personnes sinistrées en Haïti et fait appel à la générosité pour réunir les fonds nécessaires aux opérations de l’UNICEF sur place au cours des six prochains mois.
Paris, le 10 septembre 2008 – Sur les 800 000 personnes victimes des cyclones successifs qui ont balayés Haïti au cours des dernières semaines, le gouvernement haïtien annonce que 368 000 seraient des enfants. Dans la région de Gonaïves, la ville la plus touchée par le dernier cyclone, on estime entre 60 000 et 70 000 le nombre de personnes ayant été accueillies dans 150 abris temporaires, très souvent des écoles. Les premiers rapports font état de cas de diarrhée et de fièvre typhoïde parmi les rescapés.
L’amélioration de l’accès routier depuis lundi a permis à l’UNICEF de porter assistance à 8500 personnes supplémentaires aux Gonaïves, ce qui porte à un total de 26 000 le nombre de personnes dans le pays ayant reçu l’assistance de l’UNICEF. Néanmoins la rapidité d’intervention est ralentie par les problèmes de sécurité qui rendent toute circulation sans escorte impossible aux Gonaïves. Une équipe de l’UNICEF est sur place pour superviser les secours et entreprendre une évaluation des besoins. Des interventions ciblées seront mises en place pour permettre aux autorités haïtiennes de restaurer leur capacité d’action en réponse à la crise.
L’UNICEF est préoccupé par les tensions et la violence qui pourraient surgir si l’aide ne parvient pas assez rapidement aux personnes sinistrées. Une campagne de sensibilisation sera lancée pour éviter que les enfants ne soient victimes de violence lors des distributions de nourriture et de matériels d’urgence. Il est également impératif pour l’UNICEF de réussir à accéder aux abris de fortune dans les zones inondées pour évaluer la situation des enfants.
L’UNICEF France débloque sans attendre 150 000 euros pour financer les secours d’urgence aux personnes sinistrées et fait appel à la générosité pour réunir les fonds nécessaires aux opérations de l’UNICEF sur place au cours des six prochains mois.
9/20/2008
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la bêtise repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!
 "Il parait d'avec le nouvelle génération de patch à coller
On peut s'arrêtre de fumer, de boire et même de dire des conneries"
...... no comment !!!
9/11/2008 
Sans commentaire ..........
9/4/2008
Le miroir d'un moment
" Capital de la douleur"
Il dissipe le jour, Il montre aux hommes les images déliées de l'apparence,
Il enlève aux hommes la possibilité de se distraire.
Il est dur comme la pierre,
La pierre informe, La pierre du mouvement et de la vue,
Et son éclat est tel que toutes les armures, tous las masques en sont faussés.
Ce que la main a pris dédaigne même de prendre la forme de la main,
Ce qui a été compris n'existe plus,
L'oiseau s'est confondu avec le vent,
Le ciel avec la vérité,
L'homme avec sa réalité.
8/29/2008
Les fautes d’orthographe deviennent un handicap pour faire carrière
LE MONDE | 03.05.06
 Commettre des fautes d’orthographe, de syntaxe ou de grammaire n’est plus une erreur innocente
dans les entreprises. D'une remarque acerbe ou d'un sourire narquois intercepté lors d'une
réunion, la faute peut être pointée par un chef tyrannique ou des rivaux ambitieux, jusqu'à
provoquer un malaise, voire un état de blocage, chez le fautif.
"J'ai l'impression que l'ambiance dans les entreprises s’est détériorée au point de faire des fautes
orthographiques une arme redoutable de plus en plus utilisée pour déstabiliser les personnes" ,
affirme Bernard Fripiat, auteur en 1999 d'un manuel pratique intitulé Se réconcilier avec
l'orthographe (éd. Demos). M. Fripiat, qui exerce en tant que "coach en orthographe", cite le cas
de ce PDG polytechnicien qui, après avoir surpris les rires moqueurs de deux de ses directeurs en
comité de direction alors qu'il effectuait une présentation au tableau, s'est enfermé dans le plus
grand secret avec lui pendant deux jours pour réviser son orthographe.
Les fautes aperçues lors de présentations PowerPoint (qui consistent à projeter sur écran devant
un auditoire des textes composés sur son propre ordinateur personnel) ou dans des documents de
travail seraient de plus en plus fréquentes. Le plus souvent, il s'agit de fautes d'inattention
qu'explique en partie le nombre croissant de notes, mémos, documents de synthèse, présentations
et autres courriers électroniques que les salariés sont amenés à rédiger très rapidement, dans des
quantités importantes et quotidiennement.
Pressés par le temps, les plus précautionneux s'en remettent à ce qu'ils pensent être une planche
de salut : le correcteur orthographique couplé aux logiciels de traitement de texte. Cependant,
cette "béquille" ne suffit pas. "Les gens ont l'habitude que leurs erreurs soient corrigées
automatiquement par l'ordinateur, mais lorsque la personne écrit le verbe être au futur en
tapant, sans le faire exprès, deux fois un "r", le correcteur orthographique ne voit pas "serra".
Pour lui, il s'agit du passé simple du verbe serrer ", explique Bernard Fripiat.
Or les fautes se révèlent de plus en plus difficiles à assumer. Les sessions de rattrapage en
orthographe sont directement réclamées par le salarié ou par son supérieur hiérarchique direct
dans le cadre d'une courte formation présentée sous un vocable psychologiquement indolore.
"Remise à niveau des techniques usuelles de communication" , par exemple. Il s'agit, dans les
faits, de corriger les fautes les plus courantes, à commencer par l'accord du participe passé, très
souvent ignoré. Mis en exergue par le linguiste et professeur au Collège de France Claude
Hagège, ce "relâchement de l'accord" est monnaie courante. Comme dans "la robe qu'elle a mis"
au lieu de "la robe qu'elle a mise" .
Il faut également compter avec les fautes de conjugaison (le futur étant fréquemment confondu
avec le conditionnel) ou l'usage de "un" à la place de "une" ("un espèce de document" pour "une
espèce de document" ). Sans oublier les fautes liées à des expressions orales désormais écrites
(mauvais usage de "dont" ou de "que").
Les entreprises soucieuses de leur image tentent de lutter contre ce nouveau fléau qu'elles jugent
trop visible. Une annonce publiée par l'enseigne informatique Surcouf précise, par exemple, que
son futur chargé de clientèle devra disposer d'une "orthographe correcte». A croire que cette
qualité ne serait pas si courante, chez les jeunes recrues notamment.
Une fois dans l'entreprise, elles continuent de pianoter à la vitesse de l'éclair des dizaines de
courriels en langage "texto", une écriture phonétique ( "c ki ?" au lieu de "c’est qui ?" ) héritée
des usages du téléphone portable et abondamment rodée sur les messageries Internet.
Etudiante, formée en classes préparatoires littéraires ayant ensuite intégré une école de commerce
à la suite d'un concours, Marion, 21 ans, avoue ses défaillances orthographiques : "En général,
j'utilise le langage texto quand je communique avec les copains et j'essaie d'écrire correctement
pour l'administration ou quand il s'agit de courriers. Mais je me rends compte que même si je
fais clairement la distinction dans ma tête, dans mon courrier je fais parfois des fautes énormes
!"
Quant à la pratique quotidienne de l'anglais, elle n'est sans doute pas sans conséquences. Une
étude de Global Reach, organisme de marketing sur le Web, estime qu'au plan mondial le nombre
de messages électroniques rédigés en anglais régresse pour ne représenter que la moitié d'entre
eux depuis le début des années 2000 alors qu'ils étaient très largement majoritaires dans les
années 1990. Mais dans les entreprises, la langue anglaise continue de dominer les échanges.
L'anglais, langue maternelle d'à peine 7 % de la population de la planète, est désormais utilisé
comme langue unique dans la majorité des documents financiers et juridiques rédigés pour le
compte des grandes entreprises par les banquiers d'affaires et juristes...
américains le plus souvent.
Florence Amalou 
Article paru dans l'édition du 04.05.06
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