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2009/3/21
C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un petit dé à coudre...
Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut...
Il descent en rappel la chemise, glisse sur une manche (de la chemise !), et se retrouve sur le comptoir...
Il se saisit à deux mains du dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars dont il vient de sortir de la poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! Il dit "hop, j'vous en sers une deuxième..." et re-belote... le type sort de la poche... ziiiippp jusqu'au comptoir tchin-tchin
et hop remonte dans la poche de chemise...
"Où l'avez vous eu ??? j'adorerais avoir aussi un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client. Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'enculé ?"
Deux cow-boys qui convoyaient du bétail dans les plaines de l'Ouest distinguent la silhouette d'un Indien couché sur le sol. Il se rapprochent et voient finalement que le Comanche est à plat ventre, l'oreille collée contre le sol.
Les cow-boys s'arrêtent et le premier dit au second :
- Tu vois cet Indien, il est en train d'écouter les vibrations du sol. Il est capable de déterminer si un cavalier ou un attelage arrive et à quelle distance il se trouve.
A ce moment là, l'Indien tourne la tête et dit :
- Chariot couvert, à deux miles, plein sud. Deux chevaux, un bai brun et un alezan. Un homme, une femme, deux enfants avec affaires dans chariot.
- Incroyable ! s'exclament en coeur les cow-boys. Cet Indien est tout bonnement incroyable. C'est époustouflant ! Comment arrive-t-il à connaìtre autant de détails ???
Alors l'Indien tourne à nouveau la tête et fait :
- Chariot rouler sur moi il y a une demi-heure...
2008/9/20
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la bêtise repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi !
Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)
Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)
Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)
Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)
Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)
Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)
Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)
Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)
Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)
Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif ...?)
Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ... sérieux ?)
Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )
Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!
 "Il parait d'avec le nouvelle génération de patch à coller
On peut s'arrêtre de fumer, de boire et même de dire des conneries"
...... no comment !!!
2008/5/4
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Lettre d'un ami français qui est venu passer quelque mois au Québec !
Le 12 août :
Nous venons d'emménager dans notre nouvelle maison à Québec.
C'est très beau ici, la nature est si majestueuse.
J'ai très hâte de la voir recouverte de neige.
Le 14 octobre :
Québec est le plus bel endroit au monde, les feuilles des arbres ont pris
toutes les teintes possibles de rouge et d'orange.
Nous sommes allés nous promener en montagne et nous avons vu des chevreuils. Quelles créatures gracieuses! Ce sont certainement les plus beaux animaux de la création. Cet endroit est un paradis je l'adore!
Le 4 novembre :
La saison de chasse au chevreuil commence bientôt.
Je ne peux pas croire qu'on puisse vouloir tuer un si bel animal.
J'espère qu'il neigera bientôt. J'aime tellement Québec!
Le 2 décembre :
Il vient tout juste de commencer à neiger.
C'est la première fois de la saison.
Ma douce moitié et moi buvons tranquillement notre coupe de cognac près de la fenêtre du salon regardant les doux flocons osciller en tombant, s'attachant aux arbres et couvrant le sol.
Que c'est beau et agréable.
Le 9 décembre :
Nous nous réveillons avec une belle couverture de neige immaculée,
couvrant tout le paysage. Quelle vue fantastique!
Chaque arbre et arbuste est couvert d'un beau manteau blanc.
J'ai pelleté la neige pour la première fois cette année et je me suis amusé comme un fou. J'ai pelleté le trottoir et l’entrée. Plus tard, la gratte est passée et a recouvert l’entrée de la cour avec la neige compactée de la rue. Le chauffeur m'a souri et je lui ai envoyé la main en retour. J'ai repelleté l’entrée.
Le 12 décembre :
Le soleil a fait fondre presque toute la neige.
Je suis sûr que nous en aurons d'autre avant que ce merveilleux hiver soit fini.
Le 13 décembre :
Il est tombé 15 cm pendant la nuit et la température est descendue à -10.
J'ai encore pelleté l'entrée et le trottoir. Peu après, la gratte est repassée et a refait sa petite farce dans l'entrée.
Le 14 décembre :
Encore de la neige hier soir. Je n'ai pas pu sortir de ma cour pour aller travailler.
Je suis épuisé de pelleter. Criss de charrue!
Le 15 décembre :
J'ai vendu l'auto et j'ai acheté un 4X4 blazer afin que l'on puisse continuer à nous promener dans la neige. Je l'ai équipé de 4 pneus à neige.
Le 18 décembre :
Je suis tombé sur le cul sur la glace de mon entrée. J'ai dû débourser 123$ chez le chiro. Heureusement rien n’était brisé.
Le criss de ciel se couvre encore.
Le 19 décembre :
Il fait frette en calvaire ( -24 ce matin), les routes sont glacées, la conduite est impossible et j'ai frappé une rampe avec l'auto de ma femme.
Probablement 2000$ de dommages. Elle est en beau tabernacle!
Le 20 décembre :
Un autre ciboire de 20 cm de marde blanche est tombé la nuit passée. Encore de l'eucharistie de pelletage aujourd'hui.
La sainte-crème de gratte n'est passée que deux fois seulement aujourd'hui.
Le 22 décembre :
On est assuré d'un Noël blanc parce qu'un autre 10 cm de marde blanche nous est tombé dessus la nuit passée et avec cette calisse de basse température,
ça fondera pas avant le mois d'août!. Je me suis habillé pour sortir pelleter cette crisse de marde encore : botte, jump suit, cache-oreilles, gants etc...
et comme je suis prêt, j'ai envie de pisser.
Le 24 décembre :
Si je pogne l'enfant de chienne qui ronne la gratte, j'y fait faire 1000 pieds
dans la neige à le tirer par les gosses. Je commence à penser qu'il se
cache au coin de la rue et attend que je finisse de pelleter pour venir
passer à 100 miles à l'heure en avant de mon entrée et
garrocher sa crisse de marde dans mon entrée de cour.
Le 25 décembre :
Joyeux Noël tabernacle ! Ils prédisent 25 cm de cette sacrement
de crisse de marde blanche encore. Y a tu quelqu'un qui sait combien
de Jésus-Christ de pelletées de neige 25 cm veut dire. Fuck le Père Noël, il n'a pas à pelleter le vieux tabernacle. Le gars de la souffleuse est venu me demander une donation. J'y ai calissé un coup de pelle dans la face le criss.
Le docteur pense qu'il va survivre.
Le 28 décembre :
Il est tombé encore 12 cm de marde blanche. je deviens probablement aveugle de la blancheur ou encore je suis un cas sévère de dépression parce que ma femme commence à être regardable.
Le 29 décembre :
On a finit par sortir de la maison aujourd'hui. On est allé au magasin
pour acheter de quoi manger et en revenant, un criss de chevreuil
s'est braqué devant le char et je l'ai frappé. Criss de chevreuils!
Comment ça se fait que les chasseurs les ont pas tous tués au mois de novembre?
Le 30 décembre:
La toilette a gelé et le toit a commence à renfoncer.
Si vous sortez dehors, ne mangez pas de neige jaune.
Le 31 décembre:
J'ai crissé le feu à la maison et je calisse mon camp en Floride pour toujours et
Fuck la marde blanche. Je peux pas comprendre qu'il y a du monde assez innocent pour vouloir vivre dans un criss d'enfer comme le Québec !!!!!
Amitiés,
François.
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2006/6/19
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2006/6/14
Ne pas essayer de faire la même chose sans un solide entrainement.
![]()
Si ça ne fonctionne pas :
http://www.dailymotion.com/video/211721
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Merci de votre visite. 2006/5/31 
La complicité chien et chat vous n'y croyez pas ?.....
Regardez cette vidéo et laissez moi vos commentaires.
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Pour ceux qui n'arrivent pas à lire la vidéo: http://video.humour.com/videos-comiques/videos/CuteSecurity.wmv
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Merci de votre visite. 2006/5/18
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2006/5/17 
Connaissez-vous Bernard? J'adore ce petit personnage, c'est en fait un ours blanc à qui il n'arrive que des malheurs...
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http://zebricabrac.free.fr/Bernard/11.html
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2006/5/5
Vous êtes contre les manteaux de vraie fourrure et optez plutôt pour les matières synthétiques? Peut-être que LA, vous allez changer d'avis....
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2006/4/19
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p'tit remets ça :
Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon :
Six Mc Nuggets et une grande frite
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La chanson et le clip de PIGLOO (clic sur son nom)
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2006/4/14
Un escargot s'est fait dévaliser par deux tortues. Son ami lui demande :
- Raconte-moi comment ça s'est passé...
- Holala, j'ai rien vu!!...ça a été si vite!!!
Chez le psychiatre :
- Docteur, regardez mon mari!...Il a du tabac plein la bouche, plein les narines, plein les oreilles...Il se prend pour une pipe!
Le type n'arrête pas de marmonner. Le psychiatre :
- Vous vouliez ajouter quelque chose ?
- Oui...Avez-vous du feu ???
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2006/4/5
Dieu et ses saints...
Il était une fois un Saint très contrarié, car personne ne le priait.
Les gens priaient Saint-Pierre, Saint-Christophe,
Saint-François et bien d'autres, mais lui, rien !!
Alors il demanda une réunion avec Dieu
et ce dernier lui recommanda la chose suivante :
Fais-toi faire des cartes de visite
et répands-les dans le monde entier.
Tu diras que tu fais des miracles à la demande.
Par contre, ne donne ta carte ni aux cons, ni aux femmes faciles !
Rappelle toi bien : ni aux cons, ni aux femmes faciles !
C'est ainsi qu'il suivit les conseils de Dieu
et il distribua sa carte dans le monde entier
en évitant les cons et les femmes faciles.
Et à présent c'est le Saint le plus miraculeux
et le plus adoré dans le monde.
Dis-moi, comment s'appelle ce Saint
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Allez réfléchis bien !
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Tu ne sais pas qui c'est ????
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aahhhhhhh ??
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Alors, on n'a pas eu la petite carte, hein ?!!!!!!
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2006/3/31
Le courage , c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, voir sa femme qui attend avec un balai en main et lui demander :"t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"
Le culot , c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, voir sa femme qui attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et lui dire : "t'énerve pas, c'est ton tour !".
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2006/3/27
Pour tous ceux et celles qui aiment les chats <--- click
Amusez-vous bien.
ET
Un petit clic ci-dessous
Bonne journée !
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2006/3/25 
Un petit tour au ski pour ceux qui n'ont pu en bénéficier cette année.
![]()
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2006/3/15 T'as pas l'air en forme aujourd'hui .!!!!!!?????? 
BOUGE TOI !
-
Oui, oui je sais, c'est dur maintenant quelques pompes te feront du bien !
-
Mais tu y prends goût, c'est super !
-
Un, deux, un, deux ... Allez ! 
-
Je vois bien que tu te sens déjà mieux !
-
Bravo !!! ça sera tout pour aujourd'hui mais ...
Demain on remet ça !
Bonne journée 2006/3/4 
Deux bébés viennent de naître à l'hôpital.
L'un dit à l'autre :
- T'es une fille ou un garçon ?
- Je suis une petite fille...et toi ?
- Moi, je ne sais pas
- Baisse ton drap, je vais te dire ce que tu es.
Il baisse son drap
- Baisse plus bas, je ne vois pas !!!
Il baisse encore plus bas et la petite fille dit :
- Oh, ben t'es un petit garçon, t'as des chaussons bleus !!!
Tôt dans la matinée, alors qu'il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain "planté" avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même. Le généraliste lui dit: "Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale"
"Qu'est-ce que c'est que ça?" demande le fort des halles "Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir!"
"Ah oui?" s'étonne le gars.
"Oui. Et d'ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain!"
Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone: "Patron, j'arrête de travailler!"
"Ben qu'est-ce qui se passe Maurice, t'as trouvé du boulot ailleurs?"
"C'est encore mieux que ça, patron: je vais me lancer dans le show-business: le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !
Vous êtes le
 ème visiteuret je vous remercie
2006/2/15 
Deux fonctionnaires sont en train de soupirer au bureau. Ils voudraient bien prendre un jour de congé, mais le directeur a supprimé tous les congés parce qu'il y a trop de travail.
Un des deux se lève et annonce :
- Je connais un moyen d'avoir quelques jours de congé !
L'autre :
- Comment ?
Le premier regarde si le directeur est en vue - rien à l'horizon - Il monte sur son bureau, enlève quelques plaques du faux-plafond, grimpe à l'intérieur du plafond, met ses jambes sur un tuyau métallique et se laisse pendre la tête en bas au-dessus du bureau.
Le Directeur arrive dans le bureau et demande :
- Mais que se passe-t-il ici ?
- Je suis une lampe, dit l'homme
- Je crois que vous avez besoin de vous reposer, vous êtes surmené. Je vous ordonne de rentrer chez vous. Je ne veux plus vous voir avant au moins 2 jours !!!
Là-dessus, le 2ème fonctionnaire se lève, prend son cartable et met son manteau.
- Et vous, où allez-vous ? demande le Directeur
- Je rentre à la maison, je ne peux pas travailler dans le noir.
2006/2/12 
Une vidéo que j'adore et vous, Qu'en pensez-vous?
Bonne journée
Vous êtes le
 ème visiteur et je vous remercie
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